「依存的な恋愛や人付き合いになる自分」から
卒業した人へ」幸せな生き方〜
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【記事執筆者：心理カウンセラー畠山ユキ子】
一般社団法人全国心理技能振興会
認定心理カウンセラー：2011年から4700件以上（2022年現在）のカウンセリングを実施。愛着問題、毒親、機能不全家族から生じる生きづらさ、依存問題（恋愛依存、回避依存、共依存）や心の傷やトラウマ、親子問題や恋愛関係などの人間関係のご相談を現在も受けています。過去にはマスメディア出演等の活動経験も有り。＞＞相談できる心理カウンセラーの自己紹介はこちら
■「いつか別れる」そう思うのは何故？
恋愛依存症をテーマにしたカウンセリングでは「彼氏ができても、長く続いたことが一度もない…」というお話から・・・
それはどんな理由からなのか？
話し合いを重ねていくと
「付き合ったとしても、別れる前提があるから、恋人をつくることが怖くなってしまった」
「付き合ったとしても、別れに向かっていると思ってしまうから安心して恋愛を楽しめない」
このような思いに辿りつくことがあります。
■関連記事：「彼氏にいつか振られる不安」が常に頭から離れない原因とは？
カウンセリングが終わった後…
そういえば私も昔。。。
同じようなこと言ってたな〜って
思い出したんですが、
改めて思い起こしてみると・・・
いつかくる別れに
内心…怯えながら付き合いながらも
実際に惹かれる男性は
いつ別れてもおかしくないような、
不誠実な男性とばかり付き合っていたり
まともな男性？
（と言ったら失礼ですが。。笑）
誠実な男性とお付き合いすると、
途中から別れる方に仕向けたりと・・・
当時は自分だけ恋愛運がないと、運のせいにしてましたが、今なら、そりゃそうなるよねって、分かるんですよね〜(^ ^;)
クライエントさんがお話しされてたように、
当時の私の中にも
"別れる前提" があったからこそ
その思いを証明するかのような現実を創り出していたのかもしれません。。。
前提とは何か？
「ある物事が成り立つための
前置きとなる条件」
このような意味を持ちますが、
落ち着いて考えてみると
付き合ったら別れる前提って
少し不自然な感じもしますよね〜
（恋愛依存症の人の場合、人間はいつか死ぬ…に近い感覚なのかもしれません。汗）
たしかに別れることもあるかもしれませんが、別れない可能性だって大いにありますしね。。
でもこの別れる前提を持ちながら
人と関わろうとすると何が起こりやすいのか？
人とは距離を置いた付き合い方をするので、なかなか関係が深まらず、結びつきが弱いため、関係を維持していくことを困難にさせます。
例えば恋愛なら・・・
既婚者を好きになりやすい
距離の縮まらない相手との恋愛
自分だけを見てくれない人（仕事や趣味など、別に優先度が高いものがある人）との恋愛
などなど…
このような恋愛でもいいと思うなら問題ないでしょうが、本当は望んでない恋愛なら辛いですよね。
そして仮に付き合ったとしても
結婚したとしても、
この思いも一緒に抱えていると
たとえ信用できる相手だとしても
心から安心した付き合いになっていかない可能性が高くなります。
私自身の恋愛がそうでしたが……汗
それでも頭では、
なんで普通の恋愛ができないんだって、
真剣に悩んでましたし
関係が壊れやすい相手を自ら選んでる自覚はなかったんですが
今思えばですがその方が正直
"都合が良かった" というのはあったと思います(^ ^;)
要するに・・・・
無意識でしょうが、メリットを強く感じていたからこそ、続かない相手を選んでたのかもしれません。。。
人間って、表面的にはネガティブなことだとしても、自分にとってメリットを感じている方を選びやすいところがあるんですね。
私の場合のメリットは・・・
自分が傷つくこと、裏切られること、見捨てられること
ここを避けるため、防ぐためでした。
（これも前提ですよね^^;）
恋愛依存症の中でも、
まさに回避依存らしい心理とも言えます。
どんな傷つくことから避けたかったのか？
一つの例ですが
人（主に男性）は信用できない
という思い込みから
男性＝裏切る、傷つけられる
＝拒絶して終わる＝関係は続かない
このような男性に対するイメージと図式がありましたが、このイメージに当てはまるのが、私の場合は父親だったんですよね。。
発見したときは驚愕でしたが…
私がずっと結婚したくないと思ってた理由も、実はここも大きかったと思います。
結婚したら、男性は父のように豹変するかもしれないって無意識で思っていて
それなら父に似てない相手を選べばいいのですが、
自分が選ぶ相手というのは、不誠実な人ばかりで父親のイメージそのものでした。
そもそも男性を選ぶ自分自身のことさえ信用してなかったので、そんなことを考えるのも面倒さいしってことで…
「これがダメだから、
あれがこうだから〜〜」とか
よく分からない言い訳をくっつけて、
恋愛と向き合うことから逃げてたんですよね。
（逃げたくなる。。ここも回避依存の心理の影響も一部あります。）
ですが、
思い込みを手放し
色んな感情から克服できた今は
” 男性は信用できる人もいるし
信用できない人もいる
相手を信用するかしないか決めたのは自分
仮に傷つくことや裏切られることが起こっても、
今の自分なら自分をケアしてあげることができるから大丈夫！”
この新たな "前提" を受け入れたことで、
自分が本当に望む幸せな恋愛に進むことを許せるようになりました。
具体的にどうするかは、お一人おひとり抱える思いや育った環境なども違うので、ここで説明することはできないのですが
まずは自分の中の様々な思いを自覚することも大切なので、別れる前提を持っている人は
その条件を持つことでのメリットをしっかり考えてみてください。
表面的にではなく、その奥の気持ちを引っ張り出すように意識してくださいね。
恋愛での生きづらさを克服したい人は、
いつでもご相談ください(^ ^)
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■関連情報
■依存的な恋愛をやめる方法をもっと詳しく知りたい方へ
●恋愛での感情の波がある方に知って欲しいコントロールするための方法
【目次】
⑴ 自分の感情との向き合い方
⑵ 感情的な自分との付き合い方
⑶ 激しい感情処理の方法について
⑷ 感情的になってしまう原因は？
⑸【おまけ】逆に、回避依存の人に感情をぶつけられた時の対処方法
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